alle3 waren in Leipzig - und so im nachhinein denke ich mir, ich hätte vielleicht doch mitfahren sollen: man hatte Spaß.

Das klingt ja nach der schauerlichsten Veranstaltung, seit sich Geist und Macht an der Spree gute Nacht sagen.

Man sollte Suchmaschinen nicht alleine danach beurteilen, ob man selbst an herausgehobener Stelle darin vorkommt (tut man hier, wohliges Seufzen) - aber auch sonst scheint mir dieses minimalgrafisch verfasste Teil vielleicht the next big Suchmaschinen-Ding nach Google...[via Mosaikum 1.0]

SZ: Gibt nicht mal die Sehnsucht, einfach drauflos zu knipsen?
Gursky: Ja, es nervt gerade ein bisschen. Ich frage mich, ob ich mich mal wieder auf Reisen begeben sollte und mich von einem Ort einfach überraschen lasse.
SZ: Was könnte das Sujet sein?
Gursky: Kühe.
(...)
Gursky: Naja, die reden auf ihren Vorstandssitzungen ja über nichts anderes als über Fusionen. Ich wollte den Zustand vorwegnehmen, in dem endlich alle miteinander zur großen Welt AG zusammengeschmolzen sind. Das wäre dann das Ende der Globalisierung. Der Tag X.
SZ: Die Supernova im Engadin.
Gursky: Ja.
SZ

Man schaut ja nur bei der Welt vorbei, wenn man mit der Nase drauf gestoßen wird; und was man dort antrifft, ist dann oft genug bodenlos schlecht. Nicht anders dieser wirre und schülerzeitungskompatibel geschriebene Artikel über die derzeitige Lage bei der FAZ (*was* da inhaltlich drinsteht, soweit da überhaupt was drinsteht, ist von einer derart selbstgewissen Rechts- und Dummheit, dass man schon wieder staunt. Und man könnte ja auch erwähnen, dass die Welt nur dank jährlicher Subventionen überlebt, mit denen Die Woche auf lange Zeit hinaus ihr Auskommen gehabt hätte.) Die Lage bei der FAZ jedoch scheint wirklich dramatisch. Und das, wo ich gerade begonnen hatte, Frank Schirrmacher irgendwie doch mutig zu finden. (Das Feuilleton war jedenfalls nie besser als es derzeit ist.)

Wenigstens auf dieser merkwürdigen, rührenden Trauer-Website.

Bei Arko, Frankfurter Allee.
Ein Herr mittleren Alters inspiziert die Regale, kommt an die Kasse.
"Haben Sie auch Marzipanhasen?"
"Natürlich", sagt die Verkäuferin, "hier vorne und da hinten müssten auch noch welche sein."
Der Mann sieht sie sich an, kommt zurück.
"Haben Sie auch Hasen mit Tennisschläger?"
"Nee, sowas haben wir nicht. Nur mit Surfbrett."
"Ich weiß nicht. Das ist ein bisschen zu neutral, oder?"